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泣き虫空時々太陽。

琉紅と申します(改名しました)/20歳/定時制高校5年生(非活動状態)/解離性障害/不安障害/情緒不安定性パーソナリティ障害/自傷(リスカ、レグカ、OD、首絞めetc)音楽とネイルとアロマが大好き/今日も宙ぶらりんなままのうのうと生きるのです。Twitter☞@ruku_vider

診察日。

こんばんは。

火曜日は通院日でした。


先生には、この内容を書いた手紙を渡しました。


先ずは睡眠のこと。

この頃、3〜4時間で中途覚醒してしまい、
その後朝まで眠れないことが多くて。


先生に、薬を増やして欲しいと懇願したら
(こんなに頼みこんだの初めてでした)
減薬中なので、先生は薬を
増やしたくなかったと思うから、
凄く悩んでたんだけど、

わたしがここまで頼むのが初めてだったからか、
「辛いよね」って言って頭抱えて悩んでた様子
だったけど、
頓服のレボトミン5mgを
前までの倍量にしてくれて、

わたしを信じてくれたのか、
頓服、不眠時、睡眠の補助などに使うのに、
「1回量は考えて使ってね」
って言ってくださり、
一件落着となりました。

大量のレボトミン


あとは、お母さんの友達に会って、

「琉紅はほんと可愛いから!!」
「琉紅は可愛いんだから自信持ちな?」
「だから、清潔にしてた方が絶対可愛いよ!!」

って言ってくださり(笑)
それに影響されて、
暫く入れてなかったお風呂にも入り、
パックもして、
ニキビケアもちゃんとして、
メイクまでしちゃいました笑

今日も、お風呂には入れなかったけど、
洗顔をしてパックもして。

今までのわたしだったら有り得ない状態。

これが続くといいなあ。。



では、また。


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遅い母の日&誕生日プレゼント。

こんばんは、琉紅です。

やっぱり今も食べることが出来なくなっていて、
フラッフラです。
階段の角に脛思い切りぶつけて痣ができました…笑

エンシュアとウイダーで生活している日々。



。oOo。.:♥:.。oOo。.:♥:.。oOo。.:♥:.。oOo。.:♥:.



遅くなってしまったけど、お母さんに
母の日プレゼント兼誕生日プレゼントを
サプライズであげました🌸

これこれ

牛皮で、クロコダイル柄。

高かったぜ!9400円だったぜ!!

まあ長く使ってもらいたいし。いっか。
気に入ってくれたし!
びっくりしてたし笑

え?!くれるの?!

みたいな笑

あのデザインだったら年齢問わずに使えるし
いいかなーって思ったんですよ。

ラッピングあけてみて!
って言ってお母さんがあけたら

「何これ!素敵!ありがとう!!」

って言ってくれたから
奮発してよかったー!
みたいな笑

何はともあれ喜んでもらえてよかった!!


では。



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拒食…?

はろーはろー、琉紅です。


実は、先週の診察で、
エンシュア処方して頂きました。

ここ1週間で、1食分にも満たないくらいしか
食事を摂れていなくて…

エンシュアすごいっすね!!
いつもならフラッフラのぐらんぐらんだったのに、
ある程度ふらつきも目眩も立ち眩みも怠さも
ぜんっぜん楽⸜(๑⃙⃘'꒳'๑⃙⃘)⸝⋆*

そして、わたしが飲んでいるコーヒー味は
一番飲みやすく人気らしく。

確かにメイバランスよりも甘くないし、
なんか豆乳の味がするようなしないような……

まあ、かなり甘いですけどね( ⋅ ̯⋅ ) 💭

体重とカロリーで頭の中はいっぱいで、
絶対45kgになる!っていう固い決意があるのです…

それまでは、食欲戻っても太るのが怖くて
食べれないと思うんだよなあ…

お母さんに言われました。
「健康な痩せ方じゃないよね?わかってるの?」
って。。

これがわたしの、痩せ方なの。

摂食障害になりたい訳じゃないんですほんとに。
でも拒食の思考は浮かんできて消えなくて。

どうしたらいいの…
食べなさすぎて胃が痛いよ…



では。


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診察。訪問看護。

もう寝る前の薬+レボトミン飲みました。
琉紅です。


今日は早朝のブログに書いたように、診察、そして訪問看護でした。

診察では薬が大幅に変わり。
ベルソムラがロヒプノールに。
頓服のリスパダールレボトミンに。
アモキサンは減りました。何故だろうか。

レボトミン出して貰えたけど10mg…
なーんとなくしか効かない…
50mg飲んでたわたしには物足りんよ。
せめて25mgにして欲しかったです😇

ロヒプノールは耐性取れてると思うから期待。
今日の睡眠はどうなるでしょう。


そして訪問看護

高橋さんがハンドテラピー(だっけ?)やって下さった。
凄く足が冷えるし便秘が酷いって言ったら足をマッサージして下さいました( ᐢ˙꒳​˙ᐢ )
足もポカポカになり気持ちもほぐれ最高でした。続けていくそうです。

とはいえハイのままの琉紅さん…
果たして眠れるのでしょうか。


短いですが今日のコーデでおやすみなさい。



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久々の大波。

おはようございます。
寝てないです。琉紅です。

一昨日の夜中から不調です。

何回目かの中途覚醒の時、起きると共に何となく不安定になり。
レキソタン服用して寝たのですが。

昨日。
いつ頃からか忘れたし、どんな感じで辛かったかもよく覚えてないけれど、辛い死にたいってなってしまってのたうち回ってうなってた気がします…

訪問看護の高橋さんに電話して励まされ涙。
というか事務の方から高橋さんに代わって、高橋ですって声聞こえた時点で涙がブワー。

でもやっぱり死にたくって辛かった気がするなー。

今日は診察です。
お手紙書きました。

笠原先生。
一昨日の夜くらいから調子が悪くて、昨日から死にたいと思うようになりました。
今は防衛本能が働いているのか、ハイで辛いかよくわかりません。
辛かった時のこともよく覚えていません。
ただ、辛くて唸りがらのたうち回っていた気がします。
レキソタンもあまりなく、大切に飲むしかないし、リスパダールはほんとに効かないし、もう一つ効く頓服があったら全然違うのになあ…と思っています。
本気で他の頓服考えて下さると嬉しいです。お願いします。
それと、眠剤の事なんですけど、ベルソムラとハルシオンだと、入眠に時間がかかり、朝までに5回ほど中途覚醒してしまうようになり、眠りが浅く、常にリアルな夢を見ている状態なので、ベルソムラをロヒプノールに戻して欲しいです。
昨日の様子はよく覚えていないのでお母さんに聞いてください。
よろしくお願いします。


P.S.
今、朝の5時になりました。心の奥の方が辛いというか…
すごく不安定という訳ではありませんが泣きそうです…
あー良くなりたい。早く良くなりたい。。


P.S.書いたあと、辛くなって寝ているお母さんにヘルプを出せたんですけど、5時半まで寝かせてくれと言われ、辛い中我慢してたのに爆発して大声で泣いてしまって5時にお母さん起こしてしまって…

あー、なんでいつもこうなんだろう。
「最近ダメなんだよ」
最近のお母さんの口癖。
そう、疲れさせてるのはわたし。悩ませてるのはわたし。
なのにわたしは弱くて。頼るところがなくて。
お母さんにやっと頼れるようになったからどうしても頼っちゃって。
それでお母さん疲れさせちゃって。
もう何でこんなに駄目な娘なんだろう。

早く治りたい。治したい。治すんだ。
親孝行いっぱいしたい。
迷惑と心配たくさん掛けた分元気にやってる姿見せたいし。
多分それが一番の親孝行だと思うし。

自分の為にも治したい。
ずっとこんなに辛い思いするの嫌だよ。

でもね。
こんなに治したい、治るんだって思えたの、笠原先生に出会ってからなの。
それまでは、どうせわたしは治らないんだ。一生苦しみながら生きるんだ。死ぬ勇気もなく苦しみながら生きるんだって思ってた。

笠原先生には感謝しかないです。
もう少しで笠原先生に掛かってから一年かあ…


長くなってしまいました。
読んでくださった方ありがとうございました。


では。


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救命病棟からただいま。

どうも、ご無沙汰です、琉紅です。

わたしは一昨日、
決してしてはいけないことをしてしまいました。

入院する程のOD。
と言っても51錠だったんですけどね。

母と喧嘩して、それがキッカケで
溜まりに溜まってた辛い気持ちが爆発して
大噴火を起こしてしまいました。

残ってる薬全部飲みました。
死ぬ気はありませんでした。逃げたかったの。

たかが51錠で入院にはならんだろうと思ったのですが
リーマスが入っていたので
リチウムの値がちょっとやばかったらしく
入院して1晩ICUで過ごしました。
深夜は頭痛と吐き気で吐きまくりました。

胃洗浄は何としてでも阻止したかったので
活性炭を飲みました。不味かったです笑

朝になって朝の採血で
リチウムの値が下がっていたので
EHCUに移りました。

それからは自分にも余裕が少し出来、
自分を改めて見つめ直しました。

思えば、辛い気持ち、ストレスに無意識に蓋を
していた様に思います。

無意識に感じないようにしてたみたい。

正直、今も自分の気持ちがわかりません。
辛いのか、辛くないのか。
大丈夫なのか、大丈夫じゃないのか。
生きたいのか、死にたいのかさえも
よくわかりません。

EHCUに移ってから臨床心理士の方が来て
症状について根掘り葉掘り聞かれました。

思い出したくない事も思い出して言葉にしたけど
笑顔の仮面は被ったまま。
自分の感情なんてどこへやら。

自分の感情にすごく鈍感になっている気がします。
これはどうにかせねば。
また辛さ溜め込んで爆発してしまう。

入院するほどのODは2年ぶりくらいでした。
2年間我慢してたことは認めたいです。

もう絶対にしません。
死にたい、生きたいに関わらず
決してしてはいけないことをしたと思っています。
これが大きなODの最後になりますように。


今日は精神科の診察日でした。
怒られる覚悟で行きました。

でも、主治医さんは。

「びっくりしたよー心配したよー」

と言って下さり…

自分を見つめ直して感じたことを
手紙にして渡したら、

「今回のことは悪いことばかりじゃないですよ。ちゃんと自分見つめ直して気づけたことがあったでしょ?大きな収穫だと思うよ。」

と言って下さって…

どこまで優しいの先生(´;ω;`)
って感じでした。

先生裏切らないためにも頑張ります。

今回のことで沢山の人に心配と迷惑をかけました。
申し訳ありませんでした。

もうこんな事しません。
後悔と自責感で死にそうです。


そんなこんなで。
長くなってしまいました。
お付き合いありがとうございました。


では。


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睡眠恐怖、ドーパミン関与説。

おはようございます、寝てません琉紅です。

睡眠恐怖が酷くて眠れなかったのです。


訪問看護の認定看護師さんが言ってました。
抗精神薬使いすぎ。

今使ってるのは、セロクエルリスパダール、時々セレネースの点滴。

理由もなくの睡眠恐怖はここから来てるのかもって。
仰ってた。

ドーパミンを抑えすぎて
恐怖が来てるんじゃないかって。

メカニズムはようわからんけど。

要するにドーパミンとかセロトニンとかって
快楽ホルモンでしょ?

それ抑えすぎたから恐怖が出てるってことなのかな。

取り敢えず
リスパダールはあまり飲まないようにしてる。

本当にドーパミンが関与してるんだか
わからないけど。

でも一つの可能性であるなら
セロクエル無くしてもらって
ランドセンでも出してもらおうかな
って思ってる。


そんなかんじで
では。



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