泣き虫空時々太陽。

静咲と申します/20歳/定時制高校は年生(非活動状態)/解離性障害/気分変調症/パニック障害/情緒不安定性パーソナリティ障害/自傷は卒業したつもり。/音楽とネイルとアロマが大好き/今日も宙ぶらりんなままのうのうと生きるのです。Twitter☞@_seira_13_

家庭崩壊の危機。

実は、お父さんは1月いっぱいで仕事辞めました。

3月か4月から中国の企業に務めることが
ほぼ決まっていました。

でも、部屋も決まっていたのに、
それが取り止めになってしまいました、

次の仕事も決まってない。

なのに最近職安にも行かない。

お母さんといろいろ話してた。

お母さんは
弟が高校卒業したら離婚するつもりらしい。

身勝手なお父さんの行動に
ついていけないんだと。

家も団地かアパートに住むらしい。

どうなっちゃうんだろう。
卒業するまで、まずはお父さんの仕事。

決まってくれないと困る。

なのに焦ってる感じもないし
職安にも行かないし
あなた一人の問題じゃないんだよ?
家族の問題なんだよ?

ってかんじ。

どんなに入院したくたって
お父さんの仕事決まるまでできないね。
罪悪感に押しつぶされると思う。

入院したくないのが救いだけど。

もうやだね。
お父さん頑張ってよ。
わたしが言えたことじゃないけど。

お母さんを愛してよ。
お母さん一人で苦しんでるよ?
お父さんのせいで。

もう無理か。
1回家族捨てた人だもんね。

わたしは離婚しても全然大丈夫。
もう、1回経験してるから。家出までしたから。
ただ、弟が傷つくと思う。
それが心苦しい。

お父さんがもう少し愛情持っててしっかりしてればな

ないものねだりだけど。


どうなるんだろう。
不安しかない。



では。


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1日のブロンスリップ。

ブロン飲みたいブロン飲みたいブロン飲みたい!

ってなってしまい、訪問看護の人に電話して。

やってもいいけどこっそりやらないで、
お母さんとお父さんに言って
って言われて3人で話し合い。

わたしは
「もう限界なの!!つらいの!!逃げなきゃやっていけないの!!」
って喚いてお父さんは
「限界なんて無いんだよ!!自分で決めるなよ!!まだ琉紅は限界なんかじゃないんだよ!!」
って。

そんな感じだったんだけど、
訪問看護の人に説得してもらって、
週2回20錠までっていう条件付きでOKが出て。

早速飲んで。

その次の日診察で。

先生にごめんなさいって沢山謝って。
もう罪悪感でいっぱいで。
責めない先生の優しさが痛くて。

「ただ、自己責任だからね、返ってくるのは琉紅さんだからね」

って言われて。

先生の言葉と、
責めたいだろうに責めない優しさと、
苦渋の決断でそれがわたしの為だろうと
ブロンを買ってきてくれた両親と、
いつも点滴打ってくれて
時々チョコとか飴とかくれる看護師さんとか、
いろんな人をわたしは裏切って、
何してるんだろう。

支えてくれてる人たちの
恩を仇で返すようなことをして
何してるんだろう。

こんなの望んでない。
わたしが馬鹿だった。

と思って点滴受けてる時に号泣して
酷い過呼吸起こして。

もうブロンなんて飲まない。
結局自分で自分の首絞めてるだけだ。
と思って。

すぐお父さん呼んでもうしないって言って。

帰りに、ブロン辞めた証に、と思って
ピンキーリング買ってきました。

ブロン飲みたくなった時、
これを見て決意を思い出せるように。

3号がブカブカだから
無かったら人差し指の13号の指輪買おうかな
って思ってたけど
珍しく2号が売ってて。
即購入。
よかった。これも何かの運命かな。笑



そんなこんなで、長くなってしまいました。

もうブロンなんて飲みません。

応援よろしくお願いします。
では。


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フラッシュバック。

久々なフラッシュバックを起こしてしまった。

走馬灯のように
お母さんと家出したこと
性犯罪のこと
いじめのこと

性犯罪のことは感触まで蘇ってきて

いじめられて初めて跡が残るくらいの傷つくって
そこから二の腕20本くらい切ったところが
気持ち悪くてファンデーションテープ貼って


まあとどめ刺されたのは性犯罪だと思うけど
それがなくても
きっと病気になってた。

甘えられないのは
お母さんの泣いてる姿をたくさん見たからで
幼稚園の頃からいい子演じて

そんなの大人になるまで保てるわけ無いじゃん

全部お母さんのためであり
自分のためだった

そこにとどめを刺すかのように性犯罪。

普通でいられるわけがない。

どうすればよかったの。

いい子辞めてればよかったの。

逃げてればよかったの。

逃げれるわけ無いじゃん。


だめだよ琉紅。

過去のことなんだから割り切らなきゃ、

って思ってたら辛さがショートしてきて
大丈夫になってきた。

でも時々
爺の声で死ねって聞こえる

堪らずリスパダール3本。


いつまで囚われなきゃいけないの。



では。



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176日ぶりのOD。

もう辛くて辛くて耐えられなくて。
レキソタン17錠飲んでしまった。

大した数じゃないけど。
最初しかふわふわしなかったけど。

その後はもやもやと罪悪感に苛まれ。

こんなに辛くなるなら
自己嫌悪に陥るなら
ODしなければ良かった

って思いました

ほんとバカなことしたと思う
ODしたあとの罪悪感がこんなに強いものだとは
思いませんでした



17錠ごときでだけど、
もしかしたら明日生理食塩水で薬抜くかも。

取り敢えず頓服ないから明日病院行くから

点滴好きだからいいんだけどさ


目を瞑ると罪悪感がぐるぐるして眠れなかった。

病院は9時からだけど、
9時に病院に着くように行きます

車の中で予約外診察取る。


バカなことをしました
つらいよ



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死にたくて死にたくて。

日に日に死にたい気持ちが増していってる。

夜は特にダメ。
死にたくて死にたくて頭が狂いそうになって
頭に血が上って
そのうちぼーっとして思考がショートして
辛い死にたいって感情だけで
何も考えられなくなる。

頭が考えるのを拒否してる感じ。

今も辛い。
頭がぐるぐるもやもやして。

予約外で病院行くつもり。
眠れないし。

点滴もしてもらえるといいな。

1日だけでもいいから楽になりたい。

眠剤も調節してもらえるといいな。
これは難しいだろうな…
でもほんと眠れないからどうにかして欲しい。

予約外だから待つだろうな。
いいや。過去のブログ読み直してみようかな。



では。


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診察日。

どうも、琉紅です。

診察、行ってきました。

実はずっと心の奥底にしまってあった
『自殺願望』
が最近ふつふつと沸き上がってきてて。

1年間くらい自殺願望なかったのにな。
ここまで強烈な。

それを先生に言ったら、

「辛いことだけど、本来の琉紅さんに戻ってきてるということだと思うよ。辛すぎて認識したくなくてしまってた本来あるべき感情が出てきたんだもん。辛いけど悪い事じゃない、寧ろいいことだよ。」

って。

あと、辛い時頭がショートして(?)何も考えられなくなるって言ったら

「わかるわかる。」

って言ってくれて泣きそうになって。

図々しいけどわたしから
「点滴お願いしてもいいですか?」
って聞いたら
「それはね、僕も勧めたいよ。薬の力に頼ることも時には必要だからね。」
って言われて今日も点滴。

点滴のブース、こんなに狭いの。

お陰で今の琉紅さん調子いいです。


だがしかしもう寝ます。
かれこれ30時間以上寝てない…
眠くない……

寝る前の薬。
減ったなあ。


では。おやすみなさい。


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退院後初の絶不調。

こんにちは。琉紅です٩(ˊᗜˋ*)و

今は大丈夫なんだけど、
木曜日、金曜日と絶不調でした。

それも、火曜日から木曜日まで
5時間しか睡眠が取れてなくて。

木曜日予約外で診察行って、
診察室で号泣して。

わたしが泣くなんて滅多にないから
「点滴して帰ろうか」
って言われて点滴。

ああ、これで大丈夫だ、と思ったのに
また眠れなくて、
すごく不安定になって、
最近感じてなかった自傷衝動が強烈に来て、
でも刃物がない。
そうだ、iPhoneの液晶フィルムガラスだ。
と思って、割って自傷

リス禁記録は236日で止まってしまいました。

かさぶた。

こりゃダメだと思いまた予約外診察。
また点滴を勧められて点滴。


こんな感じで絶不調でした*1


■□*~*□■*~*□■*~*■□*~*■□*~*■□


そんな中でもお父さんが外に連れ出してくれて
スタバ行ったり化粧品買ったり。


購入品がこちら。


買い物もストレス発散になるね(灬ºωº灬)♩


それでは。


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*1:´±ω±`