泣き虫空時々太陽。

静咲と申します/20歳/定時制高校は年生(非活動状態)/解離性障害/気分変調症/パニック障害/情緒不安定性パーソナリティ障害/自傷は卒業したつもり。/音楽とネイルとアロマが大好き/今日も宙ぶらりんなままのうのうと生きるのです。Twitter☞@_seira_13_

救命病棟からただいま。

どうも、ご無沙汰です、琉紅です。

わたしは一昨日、
決してしてはいけないことをしてしまいました。

入院する程のOD。
と言っても51錠だったんですけどね。

母と喧嘩して、それがキッカケで
溜まりに溜まってた辛い気持ちが爆発して
大噴火を起こしてしまいました。

残ってる薬全部飲みました。
死ぬ気はありませんでした。逃げたかったの。

たかが51錠で入院にはならんだろうと思ったのですが
リーマスが入っていたので
リチウムの値がちょっとやばかったらしく
入院して1晩ICUで過ごしました。
深夜は頭痛と吐き気で吐きまくりました。

胃洗浄は何としてでも阻止したかったので
活性炭を飲みました。不味かったです笑

朝になって朝の採血で
リチウムの値が下がっていたので
EHCUに移りました。

それからは自分にも余裕が少し出来、
自分を改めて見つめ直しました。

思えば、辛い気持ち、ストレスに無意識に蓋を
していた様に思います。

無意識に感じないようにしてたみたい。

正直、今も自分の気持ちがわかりません。
辛いのか、辛くないのか。
大丈夫なのか、大丈夫じゃないのか。
生きたいのか、死にたいのかさえも
よくわかりません。

EHCUに移ってから臨床心理士の方が来て
症状について根掘り葉掘り聞かれました。

思い出したくない事も思い出して言葉にしたけど
笑顔の仮面は被ったまま。
自分の感情なんてどこへやら。

自分の感情にすごく鈍感になっている気がします。
これはどうにかせねば。
また辛さ溜め込んで爆発してしまう。

入院するほどのODは2年ぶりくらいでした。
2年間我慢してたことは認めたいです。

もう絶対にしません。
死にたい、生きたいに関わらず
決してしてはいけないことをしたと思っています。
これが大きなODの最後になりますように。


今日は精神科の診察日でした。
怒られる覚悟で行きました。

でも、主治医さんは。

「びっくりしたよー心配したよー」

と言って下さり…

自分を見つめ直して感じたことを
手紙にして渡したら、

「今回のことは悪いことばかりじゃないですよ。ちゃんと自分見つめ直して気づけたことがあったでしょ?大きな収穫だと思うよ。」

と言って下さって…

どこまで優しいの先生(´;ω;`)
って感じでした。

先生裏切らないためにも頑張ります。

今回のことで沢山の人に心配と迷惑をかけました。
申し訳ありませんでした。

もうこんな事しません。
後悔と自責感で死にそうです。


そんなこんなで。
長くなってしまいました。
お付き合いありがとうございました。


では。


ランキング参加しています。
皆さんのポチッとが支えになります。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ
にほんブログ村

睡眠恐怖、ドーパミン関与説。

おはようございます、寝てません琉紅です。

睡眠恐怖が酷くて眠れなかったのです。


訪問看護の認定看護師さんが言ってました。
抗精神薬使いすぎ。

今使ってるのは、セロクエルリスパダール、時々セレネースの点滴。

理由もなくの睡眠恐怖はここから来てるのかもって。
仰ってた。

ドーパミンを抑えすぎて
恐怖が来てるんじゃないかって。

メカニズムはようわからんけど。

要するにドーパミンとかセロトニンとかって
快楽ホルモンでしょ?

それ抑えすぎたから恐怖が出てるってことなのかな。

取り敢えず
リスパダールはあまり飲まないようにしてる。

本当にドーパミンが関与してるんだか
わからないけど。

でも一つの可能性であるなら
セロクエル無くしてもらって
ランドセンでも出してもらおうかな
って思ってる。


そんなかんじで
では。



ランキング参加してます。
皆さんのポチッとが支えになります。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ
にほんブログ村

ツムツムにハマり中ー。

ほんとに最近、わたしがツムツム始めまして、
(今更かよ)
お母さんも乗っかって始めて。
弟は前からやってて。

ゲーム音痴が炸裂して、まだわたしはレベル13だし、
スコアはお母さんにも抜かされて一番下だしで、
せめてお母さん抜きたい!!
って感じのわたしです。笑

ちなみにわたしのランキングのワースト3は
わたしの家族がランクインしてます。笑

あー強くなりたい!!
お母さん抜きたい!!

ツムツム楽しい!!笑笑


では。


ランキング参加してます。
皆さんのポチッとが励みになります。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ
にほんブログ村

家庭崩壊の危機。

実は、お父さんは1月いっぱいで仕事辞めました。

3月か4月から中国の企業に務めることが
ほぼ決まっていました。

でも、部屋も決まっていたのに、
それが取り止めになってしまいました、

次の仕事も決まってない。

なのに最近職安にも行かない。

お母さんといろいろ話してた。

お母さんは
弟が高校卒業したら離婚するつもりらしい。

身勝手なお父さんの行動に
ついていけないんだと。

家も団地かアパートに住むらしい。

どうなっちゃうんだろう。
卒業するまで、まずはお父さんの仕事。

決まってくれないと困る。

なのに焦ってる感じもないし
職安にも行かないし
あなた一人の問題じゃないんだよ?
家族の問題なんだよ?

ってかんじ。

どんなに入院したくたって
お父さんの仕事決まるまでできないね。
罪悪感に押しつぶされると思う。

入院したくないのが救いだけど。

もうやだね。
お父さん頑張ってよ。
わたしが言えたことじゃないけど。

お母さんを愛してよ。
お母さん一人で苦しんでるよ?
お父さんのせいで。

もう無理か。
1回家族捨てた人だもんね。

わたしは離婚しても全然大丈夫。
もう、1回経験してるから。家出までしたから。
ただ、弟が傷つくと思う。
それが心苦しい。

お父さんがもう少し愛情持っててしっかりしてればな

ないものねだりだけど。


どうなるんだろう。
不安しかない。



では。


ランキング参加してます。
皆さんのポチッとが励みになります。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ
にほんブログ村

1日のブロンスリップ。

ブロン飲みたいブロン飲みたいブロン飲みたい!

ってなってしまい、訪問看護の人に電話して。

やってもいいけどこっそりやらないで、
お母さんとお父さんに言って
って言われて3人で話し合い。

わたしは
「もう限界なの!!つらいの!!逃げなきゃやっていけないの!!」
って喚いてお父さんは
「限界なんて無いんだよ!!自分で決めるなよ!!まだ琉紅は限界なんかじゃないんだよ!!」
って。

そんな感じだったんだけど、
訪問看護の人に説得してもらって、
週2回20錠までっていう条件付きでOKが出て。

早速飲んで。

その次の日診察で。

先生にごめんなさいって沢山謝って。
もう罪悪感でいっぱいで。
責めない先生の優しさが痛くて。

「ただ、自己責任だからね、返ってくるのは琉紅さんだからね」

って言われて。

先生の言葉と、
責めたいだろうに責めない優しさと、
苦渋の決断でそれがわたしの為だろうと
ブロンを買ってきてくれた両親と、
いつも点滴打ってくれて
時々チョコとか飴とかくれる看護師さんとか、
いろんな人をわたしは裏切って、
何してるんだろう。

支えてくれてる人たちの
恩を仇で返すようなことをして
何してるんだろう。

こんなの望んでない。
わたしが馬鹿だった。

と思って点滴受けてる時に号泣して
酷い過呼吸起こして。

もうブロンなんて飲まない。
結局自分で自分の首絞めてるだけだ。
と思って。

すぐお父さん呼んでもうしないって言って。

帰りに、ブロン辞めた証に、と思って
ピンキーリング買ってきました。

ブロン飲みたくなった時、
これを見て決意を思い出せるように。

3号がブカブカだから
無かったら人差し指の13号の指輪買おうかな
って思ってたけど
珍しく2号が売ってて。
即購入。
よかった。これも何かの運命かな。笑



そんなこんなで、長くなってしまいました。

もうブロンなんて飲みません。

応援よろしくお願いします。
では。


ランキング参加してます。
皆さんのポチッとが励みになります。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ
にほんブログ村

フラッシュバック。

久々なフラッシュバックを起こしてしまった。

走馬灯のように
お母さんと家出したこと
性犯罪のこと
いじめのこと

性犯罪のことは感触まで蘇ってきて

いじめられて初めて跡が残るくらいの傷つくって
そこから二の腕20本くらい切ったところが
気持ち悪くてファンデーションテープ貼って


まあとどめ刺されたのは性犯罪だと思うけど
それがなくても
きっと病気になってた。

甘えられないのは
お母さんの泣いてる姿をたくさん見たからで
幼稚園の頃からいい子演じて

そんなの大人になるまで保てるわけ無いじゃん

全部お母さんのためであり
自分のためだった

そこにとどめを刺すかのように性犯罪。

普通でいられるわけがない。

どうすればよかったの。

いい子辞めてればよかったの。

逃げてればよかったの。

逃げれるわけ無いじゃん。


だめだよ琉紅。

過去のことなんだから割り切らなきゃ、

って思ってたら辛さがショートしてきて
大丈夫になってきた。

でも時々
爺の声で死ねって聞こえる

堪らずリスパダール3本。


いつまで囚われなきゃいけないの。



では。



ランキング参加しています。
皆さんのぽちっとが励みになります。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ
にほんブログ村

176日ぶりのOD。

もう辛くて辛くて耐えられなくて。
レキソタン17錠飲んでしまった。

大した数じゃないけど。
最初しかふわふわしなかったけど。

その後はもやもやと罪悪感に苛まれ。

こんなに辛くなるなら
自己嫌悪に陥るなら
ODしなければ良かった

って思いました

ほんとバカなことしたと思う
ODしたあとの罪悪感がこんなに強いものだとは
思いませんでした



17錠ごときでだけど、
もしかしたら明日生理食塩水で薬抜くかも。

取り敢えず頓服ないから明日病院行くから

点滴好きだからいいんだけどさ


目を瞑ると罪悪感がぐるぐるして眠れなかった。

病院は9時からだけど、
9時に病院に着くように行きます

車の中で予約外診察取る。


バカなことをしました
つらいよ



ランキング参加してます。
皆さんのポチッとが励みになります。

にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ
にほんブログ村