泣き虫空時々太陽。

静咲と申します/20歳/定時制高校は年生(非活動状態)/解離性障害/気分変調症/パニック障害/情緒不安定性パーソナリティ障害/自傷は卒業したつもり。/音楽とネイルとアロマが大好き/今日も宙ぶらりんなままのうのうと生きるのです。Twitter☞@_seira_13_

分かり切ってたけど、お母さんを一番苦しませてるのはわたしだった。

昨日の深夜。

もともとかなり堕ちてて、
このまま寝ると悪夢を見るって怖くなって
寝たくなくてエスタロンモカをごくり。

そうしたら余計辛くなってきて。

唸ってたらお母さんが
不調なこと全部エスモカのせいにし始めて。

言い合いになりました。

お母さんは、
愁の気まぐれに付き合って
どれ程疲れていることか。負担なことか。
親だからって心配するのが当たり前なんて
思うなよ。
って。

わたしは、
じゃあ生まれてこなければよかったね。
お母さんの子供じゃなければよかったね。
ごめんなさい。
って。

他にも激しい言い合いしたと思うけど
全然覚えてない。

とにかくお母さんはわたしが負担みたい。
お母さんはわたしが苦しませてるみたい。
分かり切ってたことだけどね。

わたしが喋ってると
また言い合いになって
またお母さんを傷つけるかもしれないし、
外に出て他人と話しても
わたしは気まぐれで自由人で自己中だから
不快な思いさせたしまうかもしれない。

だから、この気持ちが落ち着くまでは、
わたしは喋りません。

LINEの返信もしません。
Twitterのリプライ返しもしません。

今は、誰とも関わりたくありません。


こんな自分要らないよ。
人を傷つけてばかりの自分なんて。

要らない。
死んでしまえばいいのに。

死にたい。
でもそんな度胸ない。

もうダメだ。
絶望しか見えない。
頭の中が黒いドロドロで覆われてるように
頭がモヤモヤする。
気持ちも堕ちてる。

死にたい。
それしか考えられない。



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